.......................................Lige lidt spas tråden

UUNDVÆRLIGE ADVARSLER

På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!

På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)

På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent!)

På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)

På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)

På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)

På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(nåår.. okay)

På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)

På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)

På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)

På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Godt så!)

På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)

Det er latterligt at påstå, at computerspil påvirker børn.
Hvis f.eks. Pac-Man havde påvirket børn født i 80'erne, så ville vi i dag have en masse unge, rendende rundt i mørke rum og spise piller, mens de lytter til monoton og ensformig musik...

Den hvar sgu en af de bedre
Hilsen
Sigmac

10 ting man ikke skal sige til en politibetjent:

Kørekort? Okay, hvis du gider holde min øl, så skal jeg finde det!
Hey, er det en 9 mm? Det er jo ingenting i forhold til den her .44 Magnum.
Du må da have kørt mere end 200 for at fange mig - godt gået!
Undskyld Hr. politimand, min radar var ikke tændt.
Jeg ville have været færdselsbetjent, men jeg besluttede mig for at få min 9. klasses eksamen først.
Jamen altså, jeg rakte ned for at samle min pose med kokain op, og så faldt min pistol ned og kom i klemme mellem bremsen og speederen, og det var dét der tvang bilen op i hastighed.
For stærkt? Jeg prøvede bare at følge med trafikken.
Er det virkelig sandt at folk bliver politimænd, fordi de er for dumme til at blive ansat på McDonalds?
Du skal forhåbentlig ikke se hvad jeg har i bagagerummet?
Det er altså mig der betaler din løn.

5 tegn på at din bil trænger til nye bremser:

Den bliver altid forvekslet med en slæbebåd på grund af alle de gamle bildæk der hænger hele vejen rundt.
Sidst du kørte gennem McDrive, kom du til at flå ærmet af ekspedienten i forbifarten da du greb ud efter din burger.
Du har problemer med at forklare din nabo at det hul i siden af dit hus SKAL være der.
Vejdirektoratet har meddelt dig at de ikke bryder sig om de huller du laver i vejen når du kaster anker.
Nogle skraber insekter af ruden - du skraber fodgængere af...

5 grunde til at du ikke bestod køreprøven:

Du nægtede at demonstrere en kantstensparkering med den begrundelse at det er meget nemmere at parkere i en parkeringsbås.
Du kørte tværs over midterrabatten og forsøgte at bortforklare det med at 'sådan gør De Grønne Bude da altid'.
Der var ingen der syntes det var sjovt da du pumpede med bremsepedalen og spurgte hvem der havde kommet kængurubenzin på.
Du forsøgte at vædde om hvor mange pindsvin du kunne køre over.
Du bad den køreprøvesagkyndige om at pudse din næse så du kunne holde begge hænder på rattet.

5 tip der gør det sjovere at køre bil:

Lad som om du taler med nogen, der sidder på ladet og vend dig jævnligt om mod dem.
Dyt hvert andet minut uden nogen som helst grund.
Kør ind foran en anden bil og sæt farten helt ned.
Tag din Jan Magnussen-maske på.
Smil og vink til de andre bilister. Hvis de vinker igen, så stir vredt på dem.

Paradoks - Lidt at tænke over

Bare fordi man lider af fofølgelsesvanvid betyder det ikke, at DE i virkeligheden ikke er efter dig.
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Er de skizofrene flere end vi tror?
Er der et andet ord for synonym?
Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
Er strerilitet arveligt?
Har du nogensinde set en padde med en paddehat?
Henretter man mordere for at vise, at det er forkert at dræbe?
Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en udrydningstruet plante?
Hvad sker der, når man kører med lysets hastighed - og man så tænder forlygterne?
Hvad ville der stå på skiltemagernes skilte, hvis de strejkede?
Hvem bestemmer hvilke ord der er bandeord?
Hvilken farve bliver en smølf i hovedet, hvis man kvæler den?
Hvis der er nul grader i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig selv, er det så en gidselsituation?
Hvis 7-eleven har døgnåbent 365 dage om året, hvorfor er der så lås på døren?
Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
Hvis humor ikke var til, hvad skulle vi så grine af?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvis man spilder tiden, hvordan fejer man den så op?
Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten?
Hvis øjne er dybe som skovsøer - har personen så ingen plads til hjernen og hvorfor løber vandet ikke ud?
Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
Hvor bred er en snæver vending?
Hvordan kan vandet 'stå og løbe'?
Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?
Hvordan smider man en affaldscontainer ud?
Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ vendte den anden vej?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge det er?
Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?
Hvorfor er der redningsveste under flystolene? Det ville have været bedre med faldskærme.
Hvorfor er det næsen der løber og fødderne der lugter?
Hvorfor er ordet 'forkortelse' så langt?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? - Den holder jo altid.
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Hvorfor skal man trykke på start for at slukke Windows?
Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Kan en fisk blive tørstig?
Kan is gå som varmt brød?
Kan man tage noget mod kleptomani?
Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
Omtaler folk i Australien resten af verden som 'up over'?
Opfinder man nogen sinde en soldrevet lommelygte?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?

Den 11. ting man IKKE skal sige til en politibetjent :

Betjenten: Goddag det er færdselspolitiet !!
Undertegnede: Ja jeg kan sku da godt se du ikke er børnehavepædagog!!!!!

Den slags giver 500kr i bøde hvis betjenten har en dårlig dag
Og ja taler af dyrkøbt erfaring

Årh ja glemte lige den her:

Betjenten: Det gik da pænt stærkt det her !!!!!!!!
Undertegnede: Synes du ????????

Heldigvis en betjent der var i rimeligt humør men meget tæt på at have indkasseret endnu en 500kr's bøde

Hvad er menneskehedens største fejltagelse ???

At køkkenvinduet blev opfundet, så kvinden så, at der fandtes en verden udenfor

Et lile tillæg:

Har man kaffepauser på en te-fabrik?

Hvad har en hund og en kvinde til fælles?
– Begge ser godt ud i pels.
– Begge lader, som om de ikke hører efter, hvad man siger.
– Man ved aldrig, hvad de tænker…

Hvorfor siger man hun om både?
Fordi de er nødt til at være bemandet for at kunne fungere…

Murersvenden var hos lægen og sagde:
– Doktor, jeg har forstoppelse.
– Det er ikke så godt, svarede lægen,
– men jeg har jo sagt til dig, at du ikke skal tørre dig bagi med gamle cementsække…

Rønne

3 sædceller spiller kort i kvindens skede. den ene brøler.. jeg vil FANDME ikke være med mere! der kommer hele tiden en skaldet mand op og kigger i mine kort!

-------

4 mænd er på golfbanen, den ene skal lige hente noget i klubhuset, imens snakker de andre om deres sønner. Den 1. siger: min søn er entreprenør og det går så godt at han gav sin ven en strandvejsvilla. Den 2. siger: min søn sælger biler og det går så godt at han gav en BMW til sin ven. Den 3. siger: min søn er børsmægler og han har givet sin ven en fed aktiepost. Den 4. mand kommer tilbage og de 3 andre spørger til hvad hans søn laver.. Min søn er bøsse og det er jeg ikke glad for, men han må være god for han fik både en strandvejsvilla, en BMW og en fed aktiepost af sine tre sidste kærester!

---------

http://www.woogle.dk/videos/kvinderogbiler1

Helle og Duddine er hotte

Jeg kunne ikke tænke mig at sige den adresse i telefonen til nogle

genopliver lige tråden med denne:

http://www.obwillumsen.dk/boef.htm

Ja ja som du dog kan BILLE

Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
> Hvem fanden gider at finde en svensker?!!

Hvad hedder en klapperslange på Norsk?
> En bifaldsorm

Hvad hedder det når en narkoman hopper ud fra en bro?
> Junkie Bump

Hvilken lighed er der mellem en jomfru og en telefonsvarer?
> Efter endt hyletone er man igennem

Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde?
> Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud

Hvordan tænder en blondine lyset efter samleje?
> Hun åbner bildøren.

Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi???
> De lugter af ny bil!!

Hvad er ligheden på en kvinde og en hundelort........
>Jo ældre de bliver jo nemmere er de at samle op....

Hørte den bedste forleden,

Kan ikke huske om det er norks eller svensk..

men MAMMAPENSION = Barselsorlov !? WTF !

Her er nogle ikke så heldige formuleringer fra læger af

En gang imellem har hun konstant og sjælden hovedpine.

Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.

Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.

Nu begyndende stær på højre øje, hvorfor der er god grund til at operere venstre side.

Patienten er set i overlæge Hansens konsultation, og det er herfra indført, at den objektive undersøgelse ikke passer. Specielt passer det ikke, at drengen er så stor, som han er.

Patienten græder konstant. Hun synes også at være deprimeret.

Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end et år.

Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.

Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.

Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere mig i 1989.

Patienten nægtede at lade sig obducere.

Patientens tilstand har været bemærkelsesværdig stabil, og hun har kun taget 20 kg på i løbet af de sidste tre dage.

På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt forsvundet.

Storebroderen har meget ofte vejtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det.

Trods sengelege i 14 dage ingen bedring i tilstanden.

Udskrivelsestilstand: I live, men uden min tilladelse.

Ved undersøgelse bemærker man små hudafskrabninger på begge knæ. Ved nærmere krydsforhør bryder patienten sammen og tilstår et fald.

Vi vil fortælle moderen, at hun kan kighostevaccineres, når hun vejer 4 kg.

Da han kommer fra København, har han ingen børn.

Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.

Huden var fugtig og tør!

Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.

Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er I dagpleje 3 gange om ugen.

Patienten er en 79 årig enke, som ikke længere bor sammen med sin mand.

Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik også amputeret venstre ben over knæet sidste år.

Patienten udåndede på gulvet uden påstyr.

Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil hans fly løb tør og styrtede ned.

Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.

Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig. Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.

Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen, hvis hun blev bevidstløs.

Patienten har mandolinstor prostata.

Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.

Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben på ryggen.

Patienten er gravid i 19. måned.

Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.

Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.

Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og ryste lidt.

Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.

Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.

Patienten bedømmes som usammenhængende.

1974 fik patienten en gravemaskine ned over sig. Har siden haft ringetoner i ørerne.

Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.

Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.

Patienten har været på hundepension med støtte fra kommunen.

Stumpen blødte igennem, hvorfor den udskiftes.

Kan ikke få hagen ned mod bordet.

Anbefales at komme igen, hvis symptomerne kommer igen, og ringer da en måned i forvejen.

Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.

Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.

Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.

Ørerne kan svagt skimtes bag voks.

Ansamlingen af udslæt kredser omkring patienten.

Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.

Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender underbukser.

Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham.

Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.

Livets 5 store sandheder.
1. Du kan ikke mærke alle dine tænder med tungen.
2. Alle idioter afprøver dette lige efter de har læst sandhed 1.
3. Sandhed 1 var en løgn.
4. Du smiler fordi det er gået op for dig at du er en idiot.
5. Du vil nu sende sms'en videre til en anden idiot. Du smiler stadig.

Hvis pornoblade kan tilfredsstille mænds seksuelle behov, så kan kogebøger vel også tilfredstille afrikanernes sult...?

Jeg har tænkt lidt over det. Hvis Eva rendte nøgen rundt, og hun var den eneste kvinde, men alligevel havde brug for et æble til at friste Adam, så har hun godt nok været grim

Familie på stranden Desværre havde far glemt sine bade bukser. Du kan da sætte lillebrors hagesmæk foran, sagde mor. Go idé - men da han steg op fra vandet, grinte alle. På smækken stod: Fars stolthed, Mors kæledægge!

En punker og en pensionist sidder i et tog, og kigger skævt til hinanden. Pludselig udbryder punkeren: "Hva' så gamle? Har du nogensinde prøvet noget vildt i dine yngre dage?"Pensionisten: "Ja, jeg har engang bollet en høne og nu sidder jeg og spekulere på om du er min søn."

Vred svigermor: Jeg er klar over at du helst så mig død, så du kunne danse på min grav. " Aldrig i livet" råbte svigersønnen. " Du ved jeg hader at stå i kø"

Snehvide gik til spejlet og sagde; Lille spejl på væggen der hvem er skønnest i landet her? Hun fik svar, og gik fornærmet ud i skoven og råbte - HVEM FANDEN ER BILLEN

Fra http://www.lunasdatter.dk/menu_dansk.htm

Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide at jeg stadig lever.
Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved, at du ikke læser så hurtigt.
Du kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet.
Din far har fået et godt arbejde, han har 533 mennesker under sig, han slår nemlig græsset på kirkegården her i Aalborg.
Der er vaskemaskine her i vores nye hus, men den er længe om at vaske tøjet.
Jeg puttede i sidste uge 5 skjorter ned i den, trak i snoren og hørte den starte, men jeg har ikke fået dem retur, så med den tid det tager, må den vel så stryge dem.
Din søster har fået et barn her til morgen, men jeg har endnu ikke fundet ud af, om det er en dreng eller pige, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante. Din onkel Tim druknede i sidste uge i en sprittank her på Aalborg Spritfabrik. Hans arbejdskammerater prøvede forgæves at redde ham. Vi brændte hans jordiske rester; det tog 3 dage inden han gik ud.
Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med.
Lægen puttede et glasrør i munden på mig, og bad mig om at holde den lukket i 10 min.
Din far tilbød lægen en masse penge for røret.
Det har kun regnet 2 gange i sidste uge, den ene gang 3 dage, og den anden gang 4 dage.
Det blæste så meget at en af vores høns lagde det samme æg 4 gange.
Vi fik et brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på mormors begravelse.
Han sagde at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, ville han grave hende op igen.

- Din kære moder.

PS! Jeg ville have sendt dig 100.- kr. sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.

********

Jeg har aldrig rigtig fundet ud af hvorfor de seksuelle behov hos kvinder og mænd er SÅ forskellige. Jeg har heller aldrig kunnet se meningen med alt det der Venus og Mars snak. Hvorfor tænker mænd med deres hoved og kvinder med deres hjerte..

En aften var jeg og konen på vej i seng. Og øøh safterne steg, men hun sagde bare: "Jeg har ikke rigtig lyst i aften, jeg vil bare gerne ha at du holder om mig"

Jeg sagde "Hvad?"

Hun fortsatte med de ord som jeg og alle andre mænd på planeten hader. Hun forklarede at jeg ikke rigtig var på bølgelængde med hendes følelsesmæssigebehov som kvinde. Jeg overvejede hvorfor hun så varmede op under mig, men indså at der intet ville ske den aften og gik i seng.

Ugen efter var vi på shoppingferie i London og endte selvfølgelig i Harrods. Jeg fulgte troligt med hende mens hun prøvede 3 meget dyre sæt tøj. hun kunne ikke bestemme sig for hvilket af dem hun skulle købe, så jeg bad hende tage alle 3. Hun fortæller så, at hun jo må have sko der matcher det nye tøj. Skoene hun fandt kostede 1500,- pr par, men jeg sagde bare OK.

Derefter fortsatte vi op i smykkeafd, hvor hun falder for et par diamantøreringe. Hun var helt oppe at køre og ænsede mig efterhånden ikke. Jeg tror hun testede mig, for hun bad også om en tennisketsjer - og hun spiller ikke engang tennis. Men jeg returnerede bare bolden og sagde "selvfølgelig, skat" Hun blev helt opstemt(på den rigitge måde) og I skulle ha set hendes ansigt da hun sagde "Jeg er færdig, lad os gå til kassen og betale"

Jeg kunne næsten ikke holde mig da vi stod ved kassen og jeg stille sagde : "Nej, skat. Jeg har egentlig slet ikke lyst til at købe alle disse ting"

I skulle ha set hendes fjæs.... hun blev ligbleg. Jeg fortsatte " For at være ærlig, skat...Jeg ville bare ha at du skulle holde disse ting et øjeblik" Og lige da hun gav mig "fræberblikket" og var på vej til at flå mig, tilføjede jeg "Du er ikke rigtig på bølgelængde med mine finasielle behov som mand"

Jeg regner med at jeg nok ikke får sex før engang i foråret 2007...

*******

En mand kommer hjem og finder sin kone i gang med at pakke en kuffert. Manden ser først måbende til.
Manden: "Hvad der dog sket? Hvor skal du hen?"
Konen: "Jeg er på vej til Paris, fordi jeg har hørt, at man der kan få 600,- kr. for et knald!!"
Manden står og tænker lidt, og pludselig river han også en kuffert ned og begynder at pakke.
Konen: "Hvorfor gør du det?"
Manden: "Jo, jeg vil sgu med og se dig leve for kun 1.200 kr. om måneden."

***********

Det er lørdag morgen og Jørgen skal netop igang med sin ugentlige
golfrunde, da han kommer i tanke om at han har glemt at fortælle sin
kone, at fyren der skal reparere vaskemaskinen kommer forbi ved
middagstid.

Jørgen smutter tilbage i klubhuset og ringer hjem.

"Hallo?" siger en lille pigestemme.

"Hej skat, det er far" siger Jørgen "Er mor i nærheden af telefonen ?"

"Nej far, hun er ovenpå med onkel Frank" Svarer hun.

Efter en kort pause siger Jørgen "Men du har ikke en onkel Frank, skat"

"Jo jeg har, og han er ovenpå i soveværelset med mor"

"Okay" siger Jørgen "her er hvad du skal gøre. Læg røret fra dig, løb
op af trapperne og bank på soveværelsesdøren og råb til mor og onkel
Frank at min bil netop er kørt ind i indkørelsen"

"Okay far". Et par minutter senere tager den lille pige røret igen.

"Jeg gjorde hvad du sagde far"

"Og hvad skete der ?"

"Altså, mor sprang ud af sengen uden tøj på og løb skrigende rundt, så
snuplede hun i tæppet og faldt gennem soveværelsevinduet og nu er hun
død"

"Åh gud, hvad så med onkel Frank ???"

"Han sprang også ud af sengen uden tøj på, han var rædselsslagen så han
sprang ud af vinduet bag til, ned i swimmingpoolen, men han må have
glemt at du i sidste uge tømte den for vand for at gøre den ren, så han
ramte bunden og nu er han også død."

Der er en lang pause

"Swimmingpool ??? Er dette ikke 49 19 15 79 ???"

***********

Seje piger....

- Vi kan bløde i 7 dage uden at dø..

-Vi kan give mælk uden at komme på græs..

- Vi kan få en mand til at komme uden at kalde på ham....

******************

Der stod 3 ludere i en elevator, og pludselig siger en af luderne:
"Jeg synes der lugter af penis!"
"Det synes jeg også," sagde den anden luder.
Så udbryder den tredje luder:
"Det var bare mig, der slog en bøvs."

********

Det var politibetjenten, der holdt ude i vejkanten og holdt opsyn med trafikken. Pludselig kommer der en gammel faldefærdig lastbil forbi, hvorfra der kommer en ekstremt underlig lyd.

Betjenten holder manden ind til siden og vil vide, hvorfra denne underlige lyd stammer fra.
Manden siger uden at blinke: "Nå, det er bare mine 18 pingviner!"
"Dine 18 pingviner? Ja, hvis du så lige vil komme ud og puste i denne lille ballon", siger betjenten.
"Jamen det er rigtig, det er mine 18 pingviner, gå selvom og se".

Betjenten går modvilligt om og åbner bagklappen, og ganske rigtig, her står 18 pingviner.
Den meget forvirrede betjent går derefter om til manden:
"Du kan ikke bare køre rundt med 18 pingviner. Kør ud i zoologiskhave med dem straks!"
Manden tøver lidt, men går så med på forslaget, og kører sin vej.

Næste dag da betjenten holder på sin post, kommer den samme gamle lastbil med den samme underlige lyd forbi, og betjenten vinker den ind til siden igen:
"Jeg synes stadig, at der kommer en underlig lyd fra din bil".
"Ja", siger manden, "og det er stadig mine 18 pingviner."

Betjenten går om bagi og kikker og ganske rigtig, her står stadig 18 pingviner. Forskellen er bare, at denne gang er de alle iført små lyserøde badehætter. Betjenten der er sikker på, at nu rabler det for ham, og går om til manden, og siger forbløffet:
"Sig mig engang. Sagde jeg ikke, at du skulle køre ud i zoologiskhave med de pingviner?"
"Jo", sagde manden, "det var vi også, men i dag har vi besluttet os for at tage på stranden."

*****************

"Hvad er det, du har der?", spurgte lille Lise og pegede på legekammeraten Oles stolthed.

- "Det er min vandslange!"
- "Gud, hvor umoderen", sagde Lise, "min er indbygget."

*********

Hørt på apoteket...
Kunden: "Jeg vil gerne have et middel mod orme."
Apotekeren: "Ja, så gerne. Til voksne?"
Kunden: "Det ved jeg da ikke. Hvor længe er sådan nogle om at blive voksne?"

************

En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på stripbar.
De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet. Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.
Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.
(Så for Sørensen da. Hvad gør jeg nu, tænker jyden.)
Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger:
"Du kan bare tage den på 3.000,- kr., og så tager jeg de to sedler!"

***********************

Ven 1: "Du har lokket min kone ud i uføre og været sammen med hende."
Ven 2: "Ja, beklager."
Ven 1: "Hvor er jeg bare skuffet."
Ven 2: "Ja, det er jeg også. Jeg troede også hun var bedre."

**************

Det var en mand der gik og klippede hans græsplæne og pludselig kom der en lille trold frem. Manden bliver forskrækket og begynder at banke den lille trold. så siger trolden: "Av-av-av, du må ikke slå mig ihjel! Hvis du holder op med at slå mig, så får du et ønske opfyldt..."
Manden stopper og tænker lidt. Men da han er sådan en mand, der har alt... Flot kone, stort hus, hund, fed bil osv., kunne han ikke komme på, hvad han ville ønske. Så siger manden: "Fra nu af når jeg tisser, så skal der komme den fineste af den fineste whisky..."
Trolden: "Hokus pokus!" Og trolden løb sin vej.
Manden går hen og tisser i et glas og smagte på det. Det smager som den fineste whisky, han nogensinde har smagt. Så fra den dag tissede manden et par glas hver dag, når konen kom hjem fra arbejde. Men en dag da konen kom hjem fra arbejde, står der kun et glas og hun spørger: "Skal jeg ikke have nogen whisky i dag?"
Manden: "jo, men i dag skal du drikke af flasken..."

******************

Det er manden der vågner på hospitalet efter operationen.
"Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben?"
"Ja, jeg kan godt forstå, du er ked af, at vi var nødsaget til at amputere dine arme

*************

"Den 94årige sad på plejehjemmet og snakkede til sit lem:-vi blev født sammen, vi oplevede puberteten og voksede op sammmen,-hvorfor helvede døde du så før mig?"

***********

"Skilsmissebarn til børnehavepædagog:-Nu skal far flytte hjem igen.-Hvordan ved du det?-Jo, fordi hans tissemand ligger i mors natbordsskuffe!

*******

.
HVORFOR FORETRÆKKER KVINDEN MANDEN FREMFOR DILDOEN !!! han kan slå græsplænen.

*******

En dame kommer til sin præst og siger:
"Fader, jeg har et problem. Jeg har købt to talende hunpapegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting.""Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?"
"Det er jo skrækkeligt," siger præsten, "men jeg har en løsning på dit problem.
Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkeligt sprog."
Damen siger mange tak og næste dag kommer hun hen til præsten med sine papegøjer.
Hans papegøjer sidder med rosenkranse og beder i deres bur. Damen sætter hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger:
"Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?"
Den ene af hanpapegøjerne siger til den anden:
"Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt."

********

En dag kom en ældre dame ind i den Danske Bank, med tasken fuld af penge.
Ved skranken gjorde hun den bankansatte opmærksom på, at hun kun ville tale med bankens direktør, fordi hun ville åbne en bankkonto; "
- forstår De,det drejer sig om en masse penge".
De fik diskuteret frem og tilbage, men som det altid ender...

Kunden får ret.

Direktøren spurgte om hvor mage penge det drejede sig om.
Hun sagde til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin taske for øjnene af ham.
Direktøren var nysgerrig efter at få at vide hvor pengene kom fra "Kære frue, jeg er overrasket at se Dem med så mange penge.
Hvor har De dog dem fra?"
"Ganske enkelt, jeg vædder mig til dem."
"Vædder? Hvad vædder de om?"
" Alt muligt. Som for eksempel vædder jeg 200.000 kroner på, at Deres nosser er firkantede."
"Det er jo latterligt! På denne måde kan De da umuligt tjene så mange penge!"
"Det er jo det jeg siger. Jeg tjener masser af penge på væddemål."

Men De er måske ikke parat til mit væddemål ? Jeg vædder med Dem om, at Deres nosser er firkantede?!"
"Selvfølgelig er jeg da det." -det drejer sig jo om en masse penge "

Altså vædder vi om 200.000 kroner på at mine nødder er firkantede?!"
"Den er fjong. -Men da det drejer sig om så mange penge, så vil jeg bede om en tid i morgen klokken 10, for så tager jeg min advokat med, så vi har et vidne på vores væddemål."
"I orden!!!"
Direktøren kunne ikke sove det halve af natten, og tilbragte meget af tiden med at studere sine nødder nøje.
Og blev til sidst enig med sig selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinde dette væddemål.
Næste morgen klokken 10, kom den ældre dame og hendes advokat i banken.
Hun præsenterede de to herrer for hinanden, og gentog bankdirektørens og hendes væddemål.
Så bad den ældre dame, bankdirektøren om at smide sine bukser, så hun kunne se nøjere på sagerne. Han tog bukserne af, den ældre dame trådte nærmere og betragtede dem nøje.
Hun spurgte om hun måtte røre ved dem. "Husk", sagde hun, " der er masser af penge på spil her."
"Okay, så pyt da, det er jo 200.000 kroner vi taler om her, så jeg kan godt se at De vil være Deres sag sikker."
Hun tog hans kugler i hånden og vuggede dem med et lystenblik.
Direktøren så på advokaten, der var begyndt at slå hovedet ind i væggen.Direktøren spurgte, " hvad er der galt med Deres advokat?"
Hun svarede, " Ikke noget, jeg har kun indgået et væddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde Danske
Banks bankdirektørens nosser i min hånd!!!"

**************

Den ultimative sandhed.

En gruppe veninder er på ferie, da de ser et 5 etager højt hotel med et skilt, hvorpå der står. ”Kun for kvinder”.

Da de ikke har deres kærester med, beslutter de sig for at gå ind.

Hotelportieren, en virkelig tiltrækkende mand, forklarer dem, hvordan det foregår.

”Vi har 5 etager. Tag elevatoren en etage ad gangen, og når du finder, hvad du søger, bliver du der. Det er let at beslutte sig, for hver etage har et skilt, der fortæller, hvad der er indenfor”

De starter på turen, og ved 1. etage står der på skiltet. ”Alle mænd på denne etage er små og grimme”.

Veninderne griner og tager uden tøven elevatoren op til 2. etage.

Skiltet på 2. etage siger. ”Alle mændene her er små og smukke”.

Det er stadigvæk ikke godt nok, og veninderne fortsætter opad. De når 3. etage, og på skiltet står der. ”Alle mændene her er høje og grimme”.

Da de vil have noget bedre, og de ved, at der stadigvæk er 2. etager tilbage, fortsætter kvinderne.

På 4. etage er skiltet perfekt. ”Alle mændene her er høje og smukke”.

Kvinderne bliver ellevilde og vil til at gå ind, da de kommer i tanke om at der stadigvæk er en etage tilbage. Da de endelig ikke vil gå glip af noget, skynder de sig op på 5. etage.

Der finder de et skilt, hvorpå der står: ”Der er ingen mænd her. Denne etage blev kun bygget for at bevise, at kvinder er umulige at tilfredsstille”.

*****

En nytårsaften går en meget tynd mand rundt i huset kun iført boxershorts. Hans kone kommer ud af køkkenet og beder ham tage noget mere tøj på, da gæsterne kan være der, hvert øjeblik det skal være.
"Nej, jeg vil ej," siger han, " jeg vil have at alle skal kunne se, hvordan du sulter din stakkels mand.
"Virkelig," siger konen," så tag dine boxershorts af, så alle kan se, at der ikke er nogen grund til at brødføde dig."

******

En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han øje på en flot pige i baren og spørger, om hun vil have en drink.
Hun: "Ok, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov."
Han: "Hvad er lesbisk for noget?"
Hun: "Kan du se blondinen for enden af baren?"
Han: "Ja, da!"
Hun: "Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster."
Han: " Ok, men du skal vide, at jeg lige har fundet ud af, at jeg også er ustyrlig lesbisk!"

*******

Next time you think you're perfect,
try walking on water

En dværg stod i en elevator, da en neger kom ind.

Negeren sagde: Jeg er 2 m høj, 1.60 over skulderen, jeg har en pik på 30 cm og nosser på et kilo hver! Og mit navn er Turner Brown.

Så besvimede dværgen.

Da han vågned igen bad han negeren gentage.

'Jeg er 2 m høj, 1.60 over skulderen, har en pik på 30 cm og har nosser på 1 kilo hver, og mit navn er Turner Brown'..

'Gudskelov', sagde dværgen, jeg syntes du sagde: turn around

To blondiner løser krydsord. Den ene: Kan du hjælpe mig med et ord for delikatesse i olie på 9 bogstaver? Den anden: Å guud så enkelt...! Det er MEKANIKER..

3 generationer taler om hvor tit de har sex. Barnebarnet på 25 fortalte: Jeg har sex MMA. Hvad betyder det spurgte de 2 andre? 'Morgen, Middag og Aften'. Ok, siger faderen på 50. Jeg får også sex MMA. Hvad? udbryder sønnen. Ja, siger hans far, Marts, Maj og August. Bedstefaderen på 75 ler og siger: Jeg fårda også MMA. Hvad??? udbryder de to andre. Jo, siger bedstefaderen: Måske Mortens Aften....

En mand kommer hjem med sine viagra-piller .han tager straks en af dem ,men lader pakken ligge åben på bordet ,hvorefter hans papegøje spiser dem alle sammen . I panik griber manden fat i papegøjen og stopper den i fryser , så den kan køle af . Da konen kommer hjem , virker mandens viagra allerede , og han glemmer alt om papegøjen . Nogle timer senere kommer han i tænke om den , og løber ud til fryseren , hvor han til sin store forbløffelse ser fuglen ligge svedende og totalt udmattet. "hvad er der sket ?" spørger manden . "ikke nok med ,at du er i live efter at have liget her i flere timer ,du sveder også ". Papegøjen svarer : "mand , har du nogensinde prøvet at sprede benene på en frossen kylling ?"

Hver dag går en mandlig kollega hen til den kvindelige medarbejder.. tager en dyb indåndning, og fortæller hende at hendes hår dufter herligt. Efter en uge har hun fået nok, og henvender sig til chefen for at indgive en klage vedrørende sexchikane. Chefen spørger, hvad der er chikanerende ved at fortælle en kvinde at hendes hår dufter godt? Hun svarer, "Det er ham Knud.. dværgen!"..

Ombord på et skib var der en tryllekunstner som tryllede med kort. Hver gang sad der en papegøje og skreg: Han har det oppe i ærmet! -eller "han har det nede i lommen!"
En aften stødte skibet på en mine og sprang i luften. Tryllekunstneren og papegøjen havnede på en planke. Da papegøjen havde set på Tryllekunstneren i 4 dage uden at sige en lyd, sagde den: Jeg giver op! Hvor har du gjort af skibet??

Manden står foran spejlet: -"Min røv er for stor, min tissemand hænger min mave er tyk og jeg føler mig grim.. Giv mig et kompliment.." konen : -"Dit syn er ihvertfald perfekt.."

Blondine i paskontrollen
-Sig mig , hvorfor har du lagt passet henne på trappen ? spørger tolderen .
-JAMEN , der stod på skiltet-"pas på trappen"

FIRMA SLOGANS:
Kloakservice: Når lortet driller!
Skobutik: Kan de ikke lide høje hæle, kan de få et par flade!
Blomsterbutik: Vi er bindegale!
Kalenderfirma: Køb vores kalender, og dine dage er talte!
Stilladsfirma: Så længe vi er stive, er du i live!
Skilt på rustvogn: Overhal bare, vi henter dig senere!
Rengøringsfirma: Vi laver ikke spor, vi fjerner dem!
Slamsuger: De sidder og prutter, vi kommer og sutter!

Tossehans, på 35 år fik besøg af sin søster og svoger og viste dem det puslespil han lige var blevet færdig med.. Hvor længe har du været om dét?, spurgte svogeren... Ca. 1/2 år, og det er lynhurtigt... Uden på æsken stod 2-4 år....

Hansen glemte deres bryllupsdag og konen skreg: "hvis du skal redde den så må der hellere stå en fiks ting i indkørslen når jeg kommer i morgen som går fra 0 til 140 på 4 sek". Da hun kom hjem havde hansen stillet en badevægt til hende. Hans begravelse foregår nu på lørdag!

Hun: Jeg er som Gud har skabt mig...

Han: Nu stopper du fandme med at give alle andre skylden..!!

Den ene blondine spørger den anden:
Hvad ligger i grunden længst væk, månen eller London?
Halloooooooooooo, siger den anden, kan du måske se London herfra..!

Teori

En flok bøfler kan kun flytte sig så hurtigt som den svageste og langsomste bøffel. Når flokken bliver angrebet, dræbes den svageste først.
Det er en naturlig og god ting for flokken, fordi bøflernes generelle fart og sundhed i flokken bedres ved regelmæssig frafald af de svageste i gruppen.

På næsten samme måde fungerer menneskehjernen kun så hurtigt som den langsomste hjernecelle.
Regelmæssig brug af alkohol dræber hjerneceller, men naturligvis angribes de langsomste og de svageste først.
Så jævnlig forbrug af øl fjerner automatisk de dårlige hjerneceller, så hjernen bliver en hurtigere og mere effektiv maskine.
Det er derfor, man altid føler sig klogere efter nogle øl... !

Hvis Gud kiggede ned fra himlen, og så et menneske som dig, ville han smile skummelt, læne sig tilbage og tænke:

" Hva fik jeg ellers lavet i min brandert!"

A 992 I
Toibi biquT2
TA pnilim2
9M
hvis du ønsker at bryde koden. så hold telefonen foran spejlet.

Ulle
Gigabruger

Indmeldt: 22. jan 2004
Indlæg: 211
Geografisk sted: Brædstrup
Skrevet: Søn maj 04, 2008 10:45 am Emne: En lille joke.....

--------------------------------------------------------------------------------

Strømsvigt på grillbaren
En mand kommer ind på en grillbar og bestiller en bøfsandwich.
Bag disken står en kraftig svedende kvinde, og siger: "vi har ikke strøm til vores apparater iøjeblikket, så jeg bliver nød til at varme din sandwich i min armhule."
manden tænker sig om et øjeblik og nikker anerkendende til kvinden.
I det samme er der en herre længere nede i ved disken der siger: " Øhm, er det muligt at man kunne afbestille den franske hotdog jeg bestilte for lidt siden?"...

_________________
MVH

Ulle

Galant Dynamic 4 - Turbo

Løbebånds spasser
http://www.kaoz.dk/visfilmyt.asp?id=456

How a Blonde Pole Dances
http://www.kaoz.dk/visfilmyt.asp?id=465

Super luck eller ??
http://www.youtube.com/watch?v=RGk1umn-ajM&feature=related

Jamen det er sådan man slipper væk fra dem her
http://www.bilgalleri.dk/html/vid_vis.asp?VideoID=15750

Av for katten

Pænt ok kørt

Det er godt nok sygt at slippe igennem den

Det må være verdens heldigste fører

Hus set i Vordingborg

Venligst indsendt af KARLA

Mitsu huset!! En lukket loge for stolte mitsu ejere

En eller anden burde kravle op og male de logoer røde hehe

Ja jeg var i Vordingborg sammen med karla i dag og vi så huset og vi fatter ikke hvad de har lavet i gamle dage tror de må have set lyset på hvad der tæller i denne verden

Flot logo i huset..
Ja vi danskere er åbenbart i front mht kvalitets "stempler"

elllers lidt nyt sjov her i varmen

Klubben burde købe det som klub hus!!!!! Hvordan er mulighederne for garage /slash værksted?

Ja det burde vi men så mange medlemmmer har vi ikke så vi kan forente det og det er sku langt at køre på arbejde

Ja det burde vi men så mange medlemmmer har vi ikke så vi kan forente det og det er sku langt at køre på arbejde

Kan vi ikke bare få de autonome og andre til at hjælpe os lidt De fik sku da et ungdomshus så kan vi vel også få et klubhus

Ja det burde vi men så mange medlemmmer har vi ikke så vi kan forente det og det er sku langt at køre på arbejde

Kan vi ikke bare få de autonome og andre til at hjælpe os lidt De fik sku da et ungdomshus så kan vi vel også få et klubhus

Det kunne da godt være vi bare skulle besætte det og smide dem ud der bor der når så vi har haft det besat i nogle år så kan det da godt være vi for lov til at beholde det

he he

Sådan en vil jeg sq osse ha, en jumbo med egen badebro COOL

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag.

Han bruger 30.000 kr og synes rigtig godt om det færdige resultat.
På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er. "Ca. 35,", lyder svaret. "Faktisk er jeg 47", siger manden glad.

Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. "Faktisk er jeg 47", smiler manden.

Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder.
Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder".

Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, "årh, hva´ fa'en", og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.

10 minutter senere stopper damen."Okay, det var det. Du er 47!" Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"

Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!".

luderen der havede fået tatoveret et billede af Amerikaneren Bush på det ene lår og Russeren Putin på det andet lår,
og hvis de kunne genkende dem begge fik de det gratis,

først var der amerikaneren, han kunne ikke genkende nogle af dem,

så var der en russer, har kunne heller ikke se hvem det skulle forestille,

så var det en tysker der skulle til og han skulle også prøve,
og som han sagde " de to der i hver side ved jeg ikke hvem er, men ham den rødhårede med de store røde læber der i midten ligner Boris Bekker"

3 hurtige billeder

Dani
Megabruger

Indmeldt: 21. mar 2007
Indlæg: 121
Geografisk sted: Greve
Skrevet: Søn jun 22, 2008 11:10 pm Emne: Den danske sprog... er en svær én…. 

--------------------------------------------------------------------------------

Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu, men laver skader på alle mærker

Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn

Faldskærm sælges. Brugt én gang. Lille plet

Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer

Ældre dame eller herrecykel købes billigt

Tomandstelt, brugt én gang byttes med barnevogn

Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker

Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv

Workout - vi opbygger kroppe, som holder livet ud

Hos os bor du billigere, end du betaler for

Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie

Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig

Eftersøges: Lille hvid puddel. Dusør. Kastreret. Som familiemedlem

En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer

Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.

Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere

Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet

Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter

Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet

PowerbaitDK
Mitsu extreme freak

Indmeldt: 05. apr 2005
Indlæg: 1005
Geografisk sted: Jylland (Bramming)
Skrevet: Fre maj 16, 2008 11:34 pm Emne: Totalt offtopic Direkte stjålet fra andre forum!!

--------------------------------------------------------------------------------

Mit nye Rolex til 400 kroner viser sig at være falskt. Hvad gør jeg?

På Audi A8-forum:

Mit nye Rolex til 140.000 kroner viser sig at være falsk. Hvem herinde er advokat?

På Lamboghini-forum:

Hjælp søges fra andre privatpraktiserende plastickiruger: Min 19-årige kærestes F-skålsplantater begynder at opføre sig mærkeligt over 330 km/t

På SsangYoung-forum:

Førerhund stukket af efter køb af ny Kyron. Nogen der kender en god kennel?

På Lupo 3L-forum:

HJÆLP, HASTER! Denne besked sendes online via mobilen. Hjælp, seriøst! Sidder fast under Nissan Patrol med reg. nr. AB25447. HJÆLP MIG!!! HJÆÆÆÆLLLP!!!

På 4WD-forum:

Hjælp søges: Har noget letmetal siddende fast i mellem kronhjul og højgearsaksel i mellemdifferentiale. Hvordan får jeg det ud uden at der kommer spåner i mit nye diff??

På Fiat-forum:

Hallo, er her nogen? HAAAAAAALLLOOOOOO????

På Mercedes-forum:

Hjælp til vildt irriterende problem: Når jeg holder for rødt, sætter der sig vildtfremmede personer ind bagi, og siger: Til banegården, Slobodan! Og lad det gå lidt kvikt! Kan bagdørene låses seperat udefra?

På Porsche Cayenne-forum:

Mit forbrug er over 2 km/l - er der noget galt med min bil?

På Opel-forum:

Tror der er noget galt med min Vectra - der er ingen gennemtæringer (indlæg slettet af admin pga. useriøsitet)

På BMW E36-forum:

Ey, min kæreste har sovet sammen med min fætter og hans kæreste. Min kæreste og min fætters kæreste er samme pige. Ey jeg smadrer ham! Man skal passe på sin søster jo. Men hvordan jeg gør det uden at komme i den spjæld igen?

På MX5-forum:

Hej alle, jeg er en mand. Må jeg godt være med alligevel?

På Dogdge Viper-forum:

Hjælp, der sidder en Golf 2 fast i motorens indsugning. Tager motorens ydeevne skade, når passagererne går i forrådnelse?

På Honda Integra-forum:

Hjælp, min motor vil ikke tage over 11.000 omdrejninger. Motorskade?

På VW Touraeg-forum:

Hjælp, jeg har lånt min bil ud til person, der har kørt på en markvej med den. Nu er den blevet beskidt, og jeg er også bange for at den har taget skade. Hvor køber jeg nye gulvmåtter til den?

På Audi 100-forum:

Hjælp søges, idet mit Automobiil i morges blev vaadt under Afhentning af blødt Brød hos Bageren. Bør jeg sælge den?

På Chrysler-forum:

Månedskort til Arriva sælges, bil kom fuldstændigt uventet tilbage fra værksted i dag
_________________
MVH
PowerbaitDK
Rigtige mænd kører C5

To blondiner løser krydsord. Den ene: Kan du hjælpe mig med et ord for delikatesse i olie på 9 bogstaver? Den anden: Å guud så enkelt...! Det er MEKANIKER..
Alt i nye og brugte dele

Tilbage til toppen


Phliplip
Administrator

Indmeldt: 19. mar 2003
Indlæg: 1066
Geografisk sted: Gyngemosen, den gamle DR-by
Skrevet: Søn maj 18, 2008 6:54 am Emne:

--------------------------------------------------------------------------------

LoL
_________________
Phliplip aka. Dr. Phil

Ønsker mig email-adressen

Kick Ass !

Mitsubishi Carisma 1.8 GDi LS
Mitsubishi Colt 1.3 (1.5) GL - R.I.P

Hva' øhhh... hvad skete der i det sidste indlæg fra dig billen??

Jeg har bare samlet de "løse" spass indlæg i denne tråd og ville da ikke smide forfatteren af tråden væk - heller ikke de kommentare der var kommet.